?

Log in

Ларек воспоминаний

На витрине

Ловец воспоминаний

always

Navigation

August 17th, 2008

#19

Share
лето еще не закончилось. еще так много предстоит, еще так много не сделано, хотя, оглянувшись назад, я понимаю, насколько все прекрасно было.
я ощутила это, почуствовала кончиками пальцев - любовь к своему прошлому. трепетную, такую настоящую, нежную. любовь к себе - той. той, что была зимой, весной, и той, что была неделю назад, я люблю все эти минуты, люблю песни, вгоняющие меня в состояние ностальгии - тихой, спокойной, размеренной. люблю, до безумия люблю людей, сопровождающих меня в то время. казалось бы - так недавно.
казалось бы - так давно.
я так принципиально меняюсь. каждый день, выворачивая себя на изнанку, вытряхивая все из своего сознания, переставляя все на новые места, портрет моего внутреннего состояния перевоплощается в нечто совсем другое, нежели какие-то там часы назад.
я помню себя в апреле - промокшая под весенним дождем, с криво подстриженной челкой, в старых разваливавшихся кедах. я помню тебя - кудрявый, курящий, вечно веселый, да и вроде бы, такой же как и сейчас, по сути - но для меня ты был тогда сгустком внимания, моим чувством красоты, моим олицетворением романтики; моим. ты водил меня по вечерней москве в золотой свежести весны, провожая меня до дома, все было так просто, так чисто. и мы играли - я как то неожиданно для себя почувствовала свою слабость, и задавая дурацкие вопросы, глупо так улыбалась, смущенно. и я была такая маленькая, а ты - ты был таким взрослым, знающим, чего хочешь от жизни. таким ответственным, сильным. и ты объяснял, рассказывал, учил. а я притворялась - что не знала, не понимала, слушала - притворялась и для себя, и отводила глаза, как все это делают, и смущенно брала за руку, переходя дорогу, и цвела, цвела с каждый днем. молчала, так много молчала, а ты говорил, выплескивал все, что у тебя было. я придумывала тебя, а ты - меня. и было так хорошо, ну ты ведь помнишь - отношения без названия, ни к чему не обязывающие, ничего не обещающие, такие легкие, светлые, поэтизированные, и такие красивые, и так много, казалось, у нас впереди.
и мой воздух был пропитан чудесами - самыми настоящими, и так хорошо было. ты фотографировал меня на поле одуванчиков, среди цветущих вишен, на яблонях, в кафе, улыбающуюся, обиженную, ту, которую видел, а я ведь такой и стала на некоторое время. такой маленькой и глупой, ничего не понимающей, невинно хлопающей глазками, удивляющейся твоим выходкам.
но потом - зачем? - в мае мы дали этому название, обязывающее, утяжеляющее. и мне было страшно - сначала, начались непонятные проблемы - мои, личные - пустота, бросавшая меня из крайности в крайность, а ты не видел, не чувствовал. но я и не показывала, потому что - ну как это, в начале не может быть все плохо - и я теряла, постоянно теряла, не замечая ничего вокруг, кроме себя и тебя, точнее, кроме тебя и своего "нет, все не так должно быть". кроме тебя и своего отвращения. кроме тебя и своего страха. и я прятала, прятала все, плотно складывая туда, где никто не найдет, пытаясь забыть. я пряталась в тебе, закутывалась ночами в твое теплое дыхание, и верила, верила что "все будет хорошо". я ведь верила тебе. и приросла к тебе, потому что только с тобой мне тогда было спокойно, и мне говорили, что это все ошибка, а я лишь думала строчками земфиры - "лететь, лететь выше всех, падать больнее, но зато какие ощущенья". я ждала встреч, и ты ждал, ты писал мне такие глупые милые смски - а я отвечала еще глупее и еще милее - ну, как это у всех бывает. мы делали глупости вместе, мы опаздывали везде где только можно, мы целовались в вагонах метро - дада, чтоб все видели, чтоб все знали!, мы пили это дешевое шампанское ночами, и слушали, как оно шипит во рту, я ждала тебя с работы, уговаривала родителей, чтобы только еще раз встретиться - ведь наедине с собой - так сложно, и так пусто. ты возил меня утром в школу, еще не до конца проснувшуюся, растрепанную, нацепившую на себя то, что первое попалось под руку, но - улыбавшуюся. ты опаздывал на работу, просыпал наши встречи, и, видимо, врал - а я верила тебе, я хотела верить, и я хотела открыться тебе, но у меня никак не получалось. я всегда с тобой была какая-то ненастоящая, и я убивала свои проблемы, и никак не могла понять, откуда они. я хотела открыться, хотела, загадывала желания падающим звездам, и вот май - холодный, но по своему прекрасный - закончился, и был июнь. мне тогда показалось, я справилась со своими проблемами. я не понимала тогда, что проблема лишь одна - ты, не хотела верить в это, чувствовала, но не поддавалась. и тогда я влюбилась в тебя, без сомнения, "втрескалась поуши", не играла, и - доверилась, думая, что ты чувствуешь - как я. а ты совсем меня не понимал, наверное, потому что тебе было все равно. и я сняла маску маленькой и глупой, и вдруг - выросла, внутренне, расширилась, стала искренна с тобой, не боялась тебя, пытаясь развиваться вглубь, развиваться за нас двоих. для меня это все было настолько серьезным, что не существовало более ни дружбы, ни родителей, ничего - только ты, ты, ты. это стало так комично выглядеть, и ты врал мне, врал, и себе - врал. наши отношения ("отношения") пропахли этой ложью, и я чувствовала это, и металась из стороны в сторону, суетилась, плакала, пыталась уберечь нашу "крепость" от порывов ветра, только еще больше руша ее. у тебя же начались проблемы - долги, работа, алкоголь - я пыталась решить их, понимая, что мои слова просто падали в пустоту. ты изображал кризис. а я тащила тебя, падая, падая, падая так глубоко, и я не спала ночами, и драматизировала все до предела. а ты был зациклен - на себе, не видел ни меня, ни решения своих проблем, и мне было больно от этого, я так много грустила и придумывала, что казалась себе - и не только - истеричкой-максималисткой, я делала ошибки, и ты - делал, но мои были лишь последствием твоих. я не замечала очевидного, и думала, что все можно изменить. я чувствовала себя одной из многих, а ты не понимал, нет, решительно не понимал - ничего не понимал, слушал только себя, видел только себя, и какие тут к черту слова о любви, дорогой мой. вот так все это и закончилось, вот так, просто подошло к концу. было красиво, было глупо, было ново, было. бы-ло. и нет теперь, уже больше месяца, как нет. и наша ошибка с тобой - мы просто не понимали, кто мы такие, мы видели друг друга так, как хотели видеть, а потом столкнулись с реальностью - и - не справились. потому что, просто было лишним это все, понимаешь.
сейчас - иногда - я немного грущу, но так, светло. твой образ - того человека, которого придумала себе я - я буду его хранить, он дорог мне. и я не устану, наверное, благодарить тебя за все то, что ты сделал, и за все то, что ты не сделал, хотя мог.

вот так я и полюбила тебя, только сейчас, и только сейчас - всей душой. полюбила так, что мне от тебя ничего уже не нужно, ни слов, ни писем, ни действий.
вот так я и полюбила свое прошлое.
именно так.

February 12th, 2008

#18

Share
tilda
Когда-то я была нимфеткой для А. Совсем тогда не задумывалась, что могла зачитываться "Лолитой" не одна я. Забавно было быть таким далёким предметом вожделения А. 
Например, меня скармливали ореховым мороженым в Пассаже, дарили красную гигиеническую помаду (когда нельзя было достать и прозрачной), давали читать редкую фантастику и томно наблюдали как мои тоненькие ножки перебирали ступеньки без перил на Андреевском Спуске. Страшно было пройти даже 3 ступеньки без перил над крутым спуском. Зато, на случай сценического скольжения моих мокасин по шоколадно-морщинистому дереву, меня бы подхватили жилистые руки благоговейного и мучительно страдающего внутри от несостоявшихся прикосновений А.
Интересно, зачем А. меня тогда потащил на эти ступеньки? Наверное, хотел меня чуть-чуть помучить. Помучить маленькое дитя, которое бросалось каштановыми листьями и засовывала жёлуди за-шиворот. И, которое, так наверное хотелось ущипнуть и даже (почему бы и нет?) опрометчиво лизнуть. Всё равно бы подумала, что капнул дождь.
Я лепетала какой-то совсем девичий бред, а он лишь задерживал свои пышные ресницы в опущенном положении и лукаво улыбался наискось.
И ни разу ко мне не притронулся. Слишком красноречиво дышала его кожа для такого банального само-разоблачения.

January 21st, 2008

#17

Share
амам
Золотые облака? Это июньский вечер, железная дорога, ветер, трамваи, белая юбка, голубая лента, крыша, рельсы, трамваи, кеды, руки, мост, голоса, слёзы, смех, метро, всё хорошо. всё хорошо. всё хорошо, впереди - лето, рядом - , неописуемо. И золотые облака

December 30th, 2007

#16

Share
tilda
 Как в том фильме, где медленно идут под дождем и ловят рукой капли на лету, я, как Алиса в стране чудес, которая летит в кроличью нору всё ещё не могу поверить, что моя кожа чей-то магнит.
Мы слегка задремали. То есть, лишь G. сомкнул глаза. Я так устала, что не могла ни уменьшить скорость биения собственного сердца. Да и разве это возможно? Когда тебя держат в объятиях, как малыш своего плюшевого мишку. Вдруг всё-таки что-то заставило меня шевельнуться. 
Не просыпаясь, G. вдруг прильнул своими губами к моим и поглотил моё дыхание, как будто оно было единственное, что могло спасти ему жизнь.
Оно. Было. Единственное. Что. Спасло. Ему. Жизнь. Пока. Он. Спал.

December 23rd, 2007

(no subject)

Share
tilda
 G. предложил свернуть на тропинку, которая вела вниз. Солнце ласково касалось плеч, за нами увязалась бездомная собака. Как будто выросла из-под земли. G. лукаво усмехнулся.
- Да, - улыбнулась я, - они имеют обыкновение ходить за мной.
- Правда?
- Ага... я даже как-то говорила с кошкой...
G. подал мне руку и помог спуститься вслед за ним.
- Надо просто сконцентрироваться, - продолжила я, - и они тебя слушают.
- Хорошо, я попробую.
- Попробуй...
G. настоял на том, чтобы я присела на его свитер. Собака послушна улеглась у наших ног. Это был её дом. С нами.
- Ты задаешь вопросы, когда заранее знаешь, что об этом пожалеешь? - спросила я.
- Безусловно.
- Стоит ли мне..
- Нет, не стоит.
Я легла на спину и уставилась ввысь. Мы дышим тем же воздухом. Забавно и игриво ласкает кожу его уверенность и до боли невыносимая нежная грубость. Как наркотик. Каждое дыхание превращается в фатаморгану, просачивается через поры и кричит стоном, раздирающим небеса. I wish time stoped. Right there. Right that moment.
Что остается, когда наконец понимаешь смысл сладко-горькой смерти?..

December 22nd, 2007

(no subject)

Share
tilda
 Малышка топала своими маленькими ножками и держалась за руку своего папы. Ты шёл впереди меня, с книжкой за пазухой, углублённый в свои мысли, далеко-далеко...
- Пап! А что это за дядя?.. И почему он так одет? - вопросила малышка своего папу, указывая пальчиком на охранника леса, стоящий в метре он меня.
- Это охранник леса. Он лес охраняет, и животных. Скажи ему доброе утро.
Охранник, услышав что о нём идёт речь, улыбнулся и помахал рукой малышке.
- Доброе утро, дядя охранник!.. - малышка залилась смехом.

... Ты уже был далеко. 
Именно в тот момент, до боли в сердце, первый раз в жизни, мне захотелось стать матерью твоего ребёнка... В тот момент, всё на миг встало на своё место...

December 10th, 2007

#13

Share
Я помню, мы стояли с тобой в метро и обнимались. За нами вытянулась уже целая очередь за жетонами, а мы все обнимались и обнимались. Так приятно было что-то шептать тебе на ухо и тереться о твою колючую щеку. А еще эти твои глаза.. Первый раз, лишь увидев их, я чуть ли не влюбилась. Этот божественно голубой цвет, божественно снежный, сверкающий, как зимнее небо. Сейчас я уже умею копировать твою походку и говорить твоими словами. С каждым днем хочется все меньше. Потому что не зачем. Ни тебе, ни мне.

September 16th, 2007

душный приторный май раскрыл объятия, а вних он, казалось, хранил большой и лакомный кусок лета. все налетали, откусывали понемногу и днями напролет ходили с набитыми ртами вкусного: сырного солнца, облаков-взбитых сливок и яблочной травы. ленивым всегда приходится нелегко и именно поэтому я брала либо слишком много, либо слишком мало. но рядом со мной, как мотыльки вокруг горящего света, кружились люди. кто-то летел сбивая с ног, кто-то брал за руку и помогал протолкнуться, а один всегда останавливался и целовал. каждый день был странным, по-особенному сладким. каждый день мы ели мороженное "фонарик" с шоколадными крошками. я до сих пор ощущаю его вкус во рту. каждое утро мы садились за парты, писали бессмыслицы и смеялись. выходили со школы, садились на качели и смеялись. шли домой, смеялись. дома заходили в интернет, говорили и смеялись. наступала ночь, мы снились друг другу и..смеялись. да, это было то что надо - словно я находилась в большой подарочной коробке где исполняются любые желания или словно меня посетила золотая рыбка. тогда я кажется первый раз почувствовала привязанность к школьному запаху, к эху на первом этаже, скрипу, звонкам, голосам - противным и до боли приятным, к замершим в воздухе пылинкам. одним словом - ко всему вокруг. и это так же приятно, как и сливки мороженного. а помните, мы шли и вокруг очень вкусно пахло? мы стали оглядываться, забеспокоились, а оказалось что впереди была аллея с деревьями сирени, протянутыми вдоль дороги. ты стала собирать, а я боялась что они занесены в красную книгу. и мы опять смеялись. а тебе попался цветочек со счастливым числом лепестков. в нашей скучной жизни такие моменты называются счастьем? дада, я бы назвала их именно так. а что же случилось потом? каникулы. но это уже совсем другие воспоминания.

June 26th, 2007

#10

Share

Тяжёлая железная дверь с гулким скрипом,открываясь,выпускает меня из подъезда,щедро пышущего мне вслед духотой и влажностью.
На улице тихо краплет серый июньский дождик,а прохладный ветер устало шевелит прядями волос.
Нехотя раскрываю свой розовый зонтик.Песок,нанесённый всё тем же ветром хрустит под подошвами кед.
Небо облачное мутное с какими-то разводами.
В душе сомнения и страх.
Непонимание застилает разум.Иду к Неве.
Боль,почти физическая,терзает всё моё существо.
Вопрос один.И,конечно же,из вечных.
Доколе?

June 24th, 2007

#9

Share
Мы сидели на подоконнике. Чай, ночь. Твой мерный низкий голос журчал в тон ночи, бурлящей от рычания машин. Едкий дым сигарет и запах мяты проникал внутрь, заставляя чихать. Твоя вечная нежная улыбка и ласковый взгляд добрых карих глаз. Сильные теплые руки, мягкая кожа. И дым сигарет. Дым сигарет. Таким я помню тебя, когда мы только познакомились, таким ты являешься для меня сейчас, таким ты будешь всегда, даже если совсем не такой.
Powered by LiveJournal.com